Iyem adalah seorang gadis desa yg beruntung dinikahi bule Inggris dan diboyong ke sana....

Masalah muncul krn Iyem tdk paham Bhs Inggris...

Suatu saat Iyem pergi ke pasar utk beli daging kaki sapi, krn tdk bisa bahasa Inggris Iyem angkat rok dan menunjukan kakinya..
Untunglah pedagangnya mengerti, dan iyem dapat kaki sapi...

Esoknya Iyem datang lg utk beli dada ayam. Tanpa buang waktu Iyem buka baju dan menunjukkan dadanya...
Pedagangnya masih mengerti dan Iyem pun pulang dengan dada ayam...

Esoknya lagi, Iyem ingin beli Sosis, mulailah si Inem kebingungan akhirnya inem ingat sesuatu. Maka diajaklah suaminya ke pasar. Dan tahukah anda apa yang terjadi....?

Jangan mikir ngeres dan yang aneh-aneh lo Ɣå.....

Kan Suami nya si Inem bisa bhs Inggris :p :D ªkªkª =D ªkªkª =)) ªkªkª

Karena sudah diterima di perusahaan yang baru, Bjo bertanya kepada managernya yang baru.

"Pak.. apakah di sini mendapatkan Asuransi Kesehatan gak?" tanya si Bjo.

"Perusahaan memang memberikan Asuransi Kesehatan, tapi preminya dipotong dari Gaji" jawab sang manager.

"Di perusahaan saya yang dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan pak" kata si Bjo

"Bagaimana dengan Asuransi Jiwa.?" tanya sang manager.

"Itu juga menjadi tanggungan perusahaan pak.. " jawab Bjo.

"Dan bukan itu saja pak, kami juga mendapatkan ijin sakit yang tak terbatas, cuti sampai tiga minggu, bonus hari raya yang besar, minum kopi, makan sampai 3 kali...dan masih banyak yang lain lagi bos.." tambah si Bjo.

"Lha.. kalau memang seperti itu, kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat itu?" tanya sang manager.

"Perusahaan itu sekarang BANGKRUT Pak.." jawab Bjo

Suatu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg.

Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo!
Anak: Iya bu!!

Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya toko itu seorang kakek yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak keras.
 

Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!
Kakek tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi.
 

Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!!
 

Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan suara ynag paling keras.
 

Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!!
Kakek: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???
 

Anak: *pingsan 

=D ngakak

Di kelas terlihat seorang guru sedang menanyakan cita – cita kepada murid – muridnya.

Guru : “Andrew apa cita–citamu kalau sudah besar………..???

Andrew : ” Saya mau jadi polisi Pak….. kalau ada penjahat yg jahatin Bapak, bisa saya tembak………. Gratis buat Pak guru”

Guru : ”Bagus sekali, Bapak terharu….”
”Kalau kamu Inem………..????”

Inem : ” Saya mau jadi dokter Pak…. kalau Bapak sakit, saya akan mengobati Pak guru
Gratis buat Pak guru”

Guru : “Oh Inem, Bapak jadi tersanjung ”
Sekarang giliran Bejo

Guru : “Bjo, apa cita – cita kamu……..????”

Bejo : “Saya mau jadi tukang gali kubur Pak…”

Guru : “Lah kenapa ??? Apa ngak ada yang lain ???”

Bejo : “Ngak Pak, saya kepinginnya begitu”

Guru : “Kenapa ??? Alasannya ???”

Bejo : “Kalau nanti Bapak digangguin penjahat tapi Andrew gagal menangkapnya… dan penjahat itu melukai Bapak…. Pasti Bapak ke Inem buat diobatin.. tapi kalau Inem juga gagal mengobati.. yach saya tinggal menyiapkan kuburannya buat Pak Guru.... GRAAAAATEEEESSSSSSSSS Pak!”

Guru : “Dasar anak kuraaaaaangg ajaaarr"
Wkwkwkwkwk

bu guru : andi ,,! coba kamu jwb , itu Thomas Alfa Edison?

Andi : tidak tau bu guru,,,

bu guru : kalo James Watt,siapa dia?

Andi : ndak tau jg bu guru??

Bu guru : Andi...! bagaimn sih kamu ini..? ditanya ini itu tdk tau , tdk pernah blajar yah?

Andi : blajar koq bu guru.. Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa itu Arifin Widodo?

Bu guru : tidak tau

Andi : Kalu Bammbang Setiono ibu tau??

Bu guru : tidak tau ,,, emang siapa mreka itu??

Andi : iya itulah bu ,,,, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri.

Buakakakakakakakaaaaaa

suatu hari yang cerah terlihat seorang pemuda yang sedang bermuram durja (bahasanya cinnkk). Si pemuda sedang curhat kepada temannya mengenai hambatan pernikahannya.

pemuda: "brader gue mw nikah, tapi gw bingung banget"

Teman: "bingung kenapa bro??"

pemuda: "masalahnya gue belum punya rumah, nanti gue sama bini gue tinggal dimana??"

Teman: "Yaelah gitu doang, untuk sementara lo numpang aja dulu dirumah mertua lu!! Gitu aja kok repot .."

pemuda: "nah ntu die, masalahnye sampe sekarang mertua gue aja masih numpang sama mertuanye ..."

sahabat: "???"

=Dº°˚нåнåнå˚°º=))нå˚°º=D

3 (tiga) CARA TES MADU ASLI : 

Cara pertama : 

Masukkan madu ke dalam gelas, lalu masukkan ke dlm freezer. Kalo beku berarti madu palsu.
 

Cara kedua:
Tuang madu ke cangkir, lalu letakkan di meja. Kalo dikerubutin semut berarti madu palsu.
 

Cara ketiga:
Ajak madu anda ke rumah..... lalu tunjukkan pd istri .
Bila istri marah besar, melempar piring... memecah gelas... berarti madu tersebut adalah.... ASLI..! ^,^

Pada saat pelajaran IPA seorang ibu guru memberi penjelasan mengenai bahaya minuman keras. Sebagai contoh si ibu guru mengambil secangkir miras dan secangkir air mineral
Beliau memakai 2 ekor cacing sebagai bahan percobaan.

Pertama dia memasukkan cacing kedalam air mineral, dan cacingnya tetap hidup, lalu dia memasukkan cacing yang kedua kedalam air yang berisi Minuman keras, dan cacing tersebut langsung mati
 

Ibu guru: Anak anak perhatikan cacing ini, ketika dimasukkan pada air mineral cacing ini tetap hidup tetapi cacing yang kita masukkan ke dalam air yang berisi Minuman keras, cacingnya mati,.. bagaimana kalian memberi kesimpulan ???
 

Dengan serempak murid2 menjawab, kita harus banyak minum Minuman keras supaya tidak cacingan.
 

Heheheee

Nenek : "Cu belajar napa, dari tadi maen PS mulu...".

Cucu : "Alah.. Ngapain belajar2 segala...."

Nenek : "Kamu gak malu tah? Temen2 kamu pada dapet nilai 9,5 semua, kamu dapet 3 sendiri.."

Cucu : "Nenek jangan samain aku dengan temen aku dong. Aku aja gak pernah, nyama2in nenek.."

Nenek : "Emang apa yang perlu disamain?"

Cucu : "Itu temen nenek udah pada meninggal semua, KENAPA NENEK GAK MENINGGAL-MENINGGAL... ??"

Nenek : "Dasar cucu setan... " 

 ǪiiǪiiº°˚˚°:D;;)X_XǪiiǪii°˚˚°\=D/ \=D/

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.”

Guru: “Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Bupati, Bu!!!”

Guru: “Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Gubernur, Bu!!”

Guru: “Presiden dan Wakil Presiden, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Presiden, Bu!!”
 

Guru: “Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Seharusnya sih Rakyat, Bu!!”
 

Guru: “Kok, pakai seharusnya?”
Murid: “Karena sekarang malah terbalik Bu guru.”
 

Guru: “Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?”
Murid: “Yang pasti mereka suka warna abu-abu.”
 

Guru: “Betul, terus apalagi?”
Murid: “Suka konspirasi politik”
 

Guru: “Demi apa?”
Murid: “Kepentingan, Bu!!”
 

Guru: “Tepat sekali, sering muncul di mana mereka?”
Murid: “Di televisi, Bu!”
 

Guru: “Karena apa?”
Murid: “Karena skandal dan kasus, Bu!!”
 

Guru: “Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?”
Murid: “Pasti sering mendadak tajir, Bu!!”
 

Guru: “Darimana, kok bisa gitu?”
Murid: “Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas.”
 

Guru: “Dari siapa?”
Murid: “Dari yang pengin diuntungkan.”
 

Guru: “Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?”
Murid: “Setiap hari, Bu!!”
 

Guru: “Kok bisa, alasannya?”
Murid: “Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.”
 

Guru: “Biasanya yang dibahas apa?”
Murid: “Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.”
 

Guru: “Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?”
Murid: “Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!”
 

Guru: “Kenapa semestinya?”
Murid: “Karena aneh, Bu!”
 

Guru: “Aneh kenapa?”

Murid: “Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.”
 

Guru: “Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya.”
Murid: “Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu.”
 

Guru: “Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?”
Murid: “Kan, nggak tahu malu, Bu."

Rama : "rick, Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuraaaan melulu!!"

Ricky : "Ah itu sih Masih mending ! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah lagi, Setiap hari siswa/siswinya klo sekolah pd BAWA MINUMAN !

Rama : "wow.... Rusak bener ! Sekolah mana tu ?"

Ricky : "Taman kanak kanak depan rumah gue tu"

Rama : ??@'/'???@/???

When I remove somebody from my life, it's not that I hate them, but because I feel the need to stay away from them.