Mobil mahal bukan jaminan keselamatan.
Menyetir dengan hati-hati dan sabar itulah kunci keselamatan.
Membawa selusin bodyguard bukan jaminan keamanan.
Rendah hati, ramah dan tidak mencari musuh, itulah kunci keamanan.
Obat dan vitamin bukan jaminan hidup sehat.
Jaga mulut, istirahat cukup dan olah raga yang teratur itulah kunci hidup sehat.
Rumah mewah bukan jaminan keluarga bahagia.
Saling mengasihi, menghormati dan memaafkan itulah kunci keluarga bahagia.
Gaji tinggi bukan jaminan kepuasan hidup.
Bersyukur, hemat dan saling menyayangi berkah itulah kunci kepuasan hidup.
Pangkat tinggi bukan jaminan hidup terhormat.
Jujur, punya kredibiltas dan disiplin itulah kunci hidup terhormat.
Hidup berfoya-foya bukan jaminan banyak sahabat.
Setia-kawan, bijaksana, solidaritas, suka menolong Itulah kunci banyak sahabat.
Kosmetik bukan jaminan kecantikan.
Semangat, kasih, ceria, ramah dan senyuman itulah kunci kecantikan.
Satpam dan tembok rumah yang kokoh bukan jaminan hidup tenang.
Hati yang damai, kasih dan bebas tiada keserakahan dan kebencian itulah kunci ketenangan dan rasa aman..
Hidup kita itu sebaiknya ibarat 'jam dinding'. Diliat orang atau tidak, ia tetap mendenting. Dihargai orang atau tidak, ia tetap berputar. Diterima kasihi'i atau tidak, ia tetap 'bekerja'.
Kalau jam dinding bisa bicara, ia akan berkata : "Karena aku punya kualitas..komitmen...dan tanggung jawab..”.
Thursday, October 6, 2011
Jokes asal
kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja tuh orang, karena itu FITNAH !!!
IF you need ADVICE, message me. If you need FRIEND, call me. IF you need HELP, e-mail or sms me. If you need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!".
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya wibawa : wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard !!!!
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, "ada apa, Pak??". Si tukang roti yang udah sekarat menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."
Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu. Saat bahagia tak satupun melihat senyummu. Tapi saat kau kentut, semua menoleh kepadamu. MENYEDIHKAN SEKALI... ;-)
Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut goyang, "Ayo, goyang dong, Brad! Goyang dong, Brad!".
Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta..
Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih kado berikut ini :
1. DIGI-LAS mobil
2. DIGI-LING truk
3. DIGI-RING polisi
4. DIGI-GIT anjing
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember "PANADOL"
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
Jokes nakal
Sepuluh cerita nakal
1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya
bergetar hebat.. lagi mau nge-charge hp, eh ada sms
2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara-gara km, sampe keluar gini,”kata sang pacar “Maap Say, kamu jadi ketularan flu,”ujar Rena. =))
3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang ‘Ooh… Capeknya angkat barbel..
4. A: “Uuh, Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih.. cape.. ”
B: “Maap Say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama disini?”
5. Para tante mengrubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu “ohhh..arisan kali ini yg dapet tante isman” \=D/
6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek. Tiba2 jariku terasa basah oleh lendir yg bening. Nikmatnya, ngupil selagi pilek =D
7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana, ia pun menatapku dan berkata :
“Ayah,, pipisnya udah.” :p
8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati, Mawar pun berkata “Mau pake kondom ga?? Gue: “boleh,,biar ga lecet kan casingnya” :D
9. “Beb, rada cepet dong genjotannya udh mw sampe nih…” ujar Rani “Huff.. iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" jawab Romi sambil ngos-ngosan “Awas ada anak kecil nyebrang!” *nerd*
10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mulutnya.. “oh enaknya permen blaster.. X_X
Xixixixi...:) :p
Alat ini sangat berguna dan biasanya panjangnya antara 15 - 20 cm.
Alat ini sangat disukai, baik oleh pria maupun wanita.
Alat ini biasanya tergantung bebas, siap setiap saat untuk di pakai.
Alat ini di salah satu ujungnya berambut dan diujung yang lain memiliki sebuah lubang yang kecil.
Pada saat di gunakan, alat ini dimasukan, selalu dengan penuh perasaan, kadang-kadang pelan . . . . namun kadang-kadang juga cepat mengikuti irama, dimasukan kedalam lubang yang hangat, berdaging, basah dan licin. Selanjutnya ditarik, di masukan terus menerus berulang-ulang. Pada saat dimasukan, biasanya diikuti dengan goyangan bagian tubuh yang lain.
Setiap orang yg mendengarkannya, pasti mengerti iramanya. Pada saat akhirnya alat ini di tarik keluar, yang tertinggal adalah cairan putih yang kental, lengket dan akibatnya lubang tempat alat itu dimasukan perlu di lap dan dibersihkan.
Setelah semuanya selesai . . . kembali alat ini tergantung bebas . . . . . siap untuk di gunakan lagi, biasanya sebanyak dua atau tiga kali setiap hari . . . .
Tapi kadang-kadang bisa juga lebih untuk orang muda dan bisa juga kurang buat engkong-engkong yang udah tua . . . .
Alat ini adalah . . . . . ( terus ke bawah )
.
.
.
Sesuatu alat yang sangat rahasia , dan vital banget ........
.
.
.
Jawabannya adalah . . . . . .
.
.
.
.
S I K A T G I G I ! ! ! . . . .
Hehehe...Udah mikir apa hayooooooooooooooooooooo....
Jenis-jenis Hantu
Perbandingan Ekonomi Negara Dapat Dilihat Dari Jenis Hantunya
Kemiskinan suatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya dan penampilan para Hantunya, berikut perbandingannya :
1. EROPA dan AMERIKA :
DRAKULA
- Jas hitam and setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan,
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi (Lihat Film Twilight)
2. CHINA :
VAMPIRE
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok
3. TIMUR TENGAH/ARAB :
JIN
- Berbaju bangsawan arab, lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata
4. INDONESIA :
KUNTILANAK
- Daster putih polos sederhana
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam dan wajah pucat pasi
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
- Profesi : penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.
POCONG
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal kuburan atau lorong-lorong gelap
JELANGKUNG
- Saking mirisnya, kemana2 kudu jalan kaki, gak sanggup bayar ojek (datang gak dijemput, pulang gak dianter)
TUYUL
- Boro-boro baju, cuma punya CD doank...
Bandingkan dan renungkan kawan,
Betapa miskinnya negeri kita, sampai hantunya saja mengenaskan keadaannya.
-o0o-
Kemiskinan suatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya dan penampilan para Hantunya, berikut perbandingannya :
1. EROPA dan AMERIKA :
DRAKULA
- Jas hitam and setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan,
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi (Lihat Film Twilight)
2. CHINA :
VAMPIRE
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok
3. TIMUR TENGAH/ARAB :
JIN
- Berbaju bangsawan arab, lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata
4. INDONESIA :
KUNTILANAK
- Daster putih polos sederhana
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam dan wajah pucat pasi
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
- Profesi : penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.
POCONG
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal kuburan atau lorong-lorong gelap
JELANGKUNG
- Saking mirisnya, kemana2 kudu jalan kaki, gak sanggup bayar ojek (datang gak dijemput, pulang gak dianter)
TUYUL
- Boro-boro baju, cuma punya CD doank...
Bandingkan dan renungkan kawan,
Betapa miskinnya negeri kita, sampai hantunya saja mengenaskan keadaannya.
-o0o-
Ingin Menikah dengan Pria Kaya
Sepucuk surat dilayangkan seorang cewek cantik yang ingin mendapatkan pria kaya yang dimuat di suatu majalah. Suratnya ditanggapi oleh seorang pria kaya dengan serius. Bagus kata-katanya dan jangan lupa lihat nama pria yang membalas suratnya.
Seorang gadis muda dan cantik, mengirimkan surat ke sebuah majalah terkenal, dengan judul :
“Apa Yang Harus Saya Lakukan Untuk Dapat Menikah dengan Pria Kaya?”
Saya akan jujur, tentang apa yang akan coba saya katakan di sini.
Tahun ini saya berumur 25 tahun.
Saya SANGAT cantik, mempunyai selera yang bagus akan fashion.
Saya ingin menikahi seorang pria dengan penghasilan minimal $500ribu/tahun.
Anda mungkin berpikir saya matre, tapi penghasilan $1juta/tahun hanya dianggap sebagai kelas menengah di New York.
Persyaratan saya tidaklah terlalu tinggi.
Apakah ada di forum ini mempunyai penghasilan $500ribu/tahun?
Apa kalian semua sudah menikah?
Yang saya ingin tanyakan adalah :
"Apa yang harus saya lakukan untuk menikahi orang kaya seperti anda?"
Yang terkaya pernah berkencan dengan saya hanya berpenghasilan $250rb/tahun.
Bila seseorang ingin pindah ke area pemukiman elit di City Garden New York, penghasilan $250rb/tahun tidaklah cukup.
Dengan kerendahan hati, saya ingin menanyakan :
- Dimana para lajang2 kaya hang out?
- Kisaran umur berapa yang harus saya cari?
- Kenapa kebanyakan istri dari orang2 kaya hanya berpenampilan standar?
- Saya pernah bertemu dengan beberapa wanita yang memiliki penampilan tidak menarik, tapi mengapa mereka bisa menikahi pria kaya?
- Bagaimana anda memutuskan, siapa yang bisa menjadi istrimu dan siapa yang hanya bisa menjadi pacar?
ttd.
Si Cantik
Inilah balasan dari seorang pria yang bekerja di Finansial Wall Street :
Saya telah membaca suratmu dengan semangat, saya rasa banyak gadis2 di luar sana yang mempunyai pertanyaan yang sama.
Ijinkanlah saya untuk menganalisa situasi mu sebagai seorang Profesional.
Pendapatan tahunan saya lebih dari $500rb, sesuai syaratmu, jadi saya harap semuanya tidak berpikir saya main2 di sini dan kamu tidak buang2 waktu.
Dari sisi seorang pebisnis, merupakan keputusan SALAH untuk menikahimu.
Jawabannya mudah saja, saya coba jelaskan :
Coba tempatkan “kecantikan” dan “uang” bersisian, dimana anda mencoba menukar kecantikan dengan uang :
pihak A menyediakan kecantikan, dan pihak B membayar untuk itu, hal yg masuk akal.
Tapi ada masalah disini, kecantikan anda akan menghilang, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa ada alasan yang bagus.
Faktanya, pendapatan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun, tapi anda tidak akan bertambah cantik tahun demi tahun.
Karena itu, dari sudut pandang ekonomi, saya adalah aset yang akan meningkat, dan anda adalah aset yang akan menyusut.
Bukan hanya penyusutan normal, tapi penyusutan eksponensial.
Jika hanya (kecantikan) itu aset anda, maka nilai anda akan menjadi sangat mengkhawatirkan dalam 10 tahun mendatang.
Dari aturan yg kita gunakan di Wall Street, setiap pertukaran memiliki posisi, kencan dengan anda juga merupakan posisi tukar.
Jika nilai tukar turun, kita akan menjualnya dan adalah ide buruk untuk menyimpan dalam jangka lama (seperti PERNIKAHAN yang anda inginkan)
Mungkin terdengar kasar, tapi untuk membuat keputusan bijaksana, setiap aset dengan nilai depresiasi besar akan di jual atau hanya “disewa” saja
Siapa saja yang mempunyai penghasilan tahunan $500rb, jelas bukan orang bodoh, kami hanya mau berkencan dengan anda, tapi tidak akan menikahi anda.
Saya akan menyarankan agar anda lupakan saja untuk mencari cara menikahi orang kaya.
Lebih baik anda menjadikan diri anda orang kaya dengan pendapatan $500rb/tahun.
Ini kesempatan yang jauh lebih bagus daripada mencari orang kaya bodoh.
Mudah-mudahan balasan ini dapat membantu.
Jika anda tertarik untuk servis “sewa” hubungi saya.
ttd,
J.P. Morgan
Seorang gadis muda dan cantik, mengirimkan surat ke sebuah majalah terkenal, dengan judul :
“Apa Yang Harus Saya Lakukan Untuk Dapat Menikah dengan Pria Kaya?”
Saya akan jujur, tentang apa yang akan coba saya katakan di sini.
Tahun ini saya berumur 25 tahun.
Saya SANGAT cantik, mempunyai selera yang bagus akan fashion.
Saya ingin menikahi seorang pria dengan penghasilan minimal $500ribu/tahun.
Anda mungkin berpikir saya matre, tapi penghasilan $1juta/tahun hanya dianggap sebagai kelas menengah di New York.
Persyaratan saya tidaklah terlalu tinggi.
Apakah ada di forum ini mempunyai penghasilan $500ribu/tahun?
Apa kalian semua sudah menikah?
Yang saya ingin tanyakan adalah :
"Apa yang harus saya lakukan untuk menikahi orang kaya seperti anda?"
Yang terkaya pernah berkencan dengan saya hanya berpenghasilan $250rb/tahun.
Bila seseorang ingin pindah ke area pemukiman elit di City Garden New York, penghasilan $250rb/tahun tidaklah cukup.
Dengan kerendahan hati, saya ingin menanyakan :
- Dimana para lajang2 kaya hang out?
- Kisaran umur berapa yang harus saya cari?
- Kenapa kebanyakan istri dari orang2 kaya hanya berpenampilan standar?
- Saya pernah bertemu dengan beberapa wanita yang memiliki penampilan tidak menarik, tapi mengapa mereka bisa menikahi pria kaya?
- Bagaimana anda memutuskan, siapa yang bisa menjadi istrimu dan siapa yang hanya bisa menjadi pacar?
ttd.
Si Cantik
Inilah balasan dari seorang pria yang bekerja di Finansial Wall Street :
Saya telah membaca suratmu dengan semangat, saya rasa banyak gadis2 di luar sana yang mempunyai pertanyaan yang sama.
Ijinkanlah saya untuk menganalisa situasi mu sebagai seorang Profesional.
Pendapatan tahunan saya lebih dari $500rb, sesuai syaratmu, jadi saya harap semuanya tidak berpikir saya main2 di sini dan kamu tidak buang2 waktu.
Dari sisi seorang pebisnis, merupakan keputusan SALAH untuk menikahimu.
Jawabannya mudah saja, saya coba jelaskan :
Coba tempatkan “kecantikan” dan “uang” bersisian, dimana anda mencoba menukar kecantikan dengan uang :
pihak A menyediakan kecantikan, dan pihak B membayar untuk itu, hal yg masuk akal.
Tapi ada masalah disini, kecantikan anda akan menghilang, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa ada alasan yang bagus.
Faktanya, pendapatan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun, tapi anda tidak akan bertambah cantik tahun demi tahun.
Karena itu, dari sudut pandang ekonomi, saya adalah aset yang akan meningkat, dan anda adalah aset yang akan menyusut.
Bukan hanya penyusutan normal, tapi penyusutan eksponensial.
Jika hanya (kecantikan) itu aset anda, maka nilai anda akan menjadi sangat mengkhawatirkan dalam 10 tahun mendatang.
Dari aturan yg kita gunakan di Wall Street, setiap pertukaran memiliki posisi, kencan dengan anda juga merupakan posisi tukar.
Jika nilai tukar turun, kita akan menjualnya dan adalah ide buruk untuk menyimpan dalam jangka lama (seperti PERNIKAHAN yang anda inginkan)
Mungkin terdengar kasar, tapi untuk membuat keputusan bijaksana, setiap aset dengan nilai depresiasi besar akan di jual atau hanya “disewa” saja
Siapa saja yang mempunyai penghasilan tahunan $500rb, jelas bukan orang bodoh, kami hanya mau berkencan dengan anda, tapi tidak akan menikahi anda.
Saya akan menyarankan agar anda lupakan saja untuk mencari cara menikahi orang kaya.
Lebih baik anda menjadikan diri anda orang kaya dengan pendapatan $500rb/tahun.
Ini kesempatan yang jauh lebih bagus daripada mencari orang kaya bodoh.
Mudah-mudahan balasan ini dapat membantu.
Jika anda tertarik untuk servis “sewa” hubungi saya.
ttd,
J.P. Morgan
Kepribadian berdasarkan Status Facebook
Membaca Kepribadian Manusia dari Status Fesbuk
Anda termasuk yg mana ?!
1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status.
Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh :
“Lagi makan di restoran A..”
“Dalam perjalanan menuju Neraka..”
“Saatnya baca koran..”
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status.
Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook.
Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh :
“Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..”
“Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..”
3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan
Contoh :
” Jakarta maceeet...!! Panas pula...”
“Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan...!!”
“Males ngapa2in....cape hati gara2 si do’ i...”
4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel
Contoh :
“Otw ke Paris ..!!”
“BMW ku sayang, saatnya kamu mandi...aku mandiin ya sayang...”
“Duh, murah-murah banget belanja di Singapore, bow...”
5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas.
Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya.
Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh :
“Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan”
“Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi”
“Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu”.
6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya.
Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low dan yg lebih parah lagi statusnya cuma hasil translate dari google translate yg kosa katanya ngawurr namunn pede yg pentingg english dech...haduh !
Contoh :
“Tie and Chair..”
“I can tooth, you Pink sun..”
7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema ‘gaul’ dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan
Contoh :
” met moulnin all..."
"pagiiieh yg cewrah… xixiixi”
8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian......pengen jadi artis ga' dapet kesempatan
Contoh :
“duwh… sesi pemotretan lagi...! cape…...” (padahal cuma dipotret iseng ama temen sekamar di Kost-nya, itu juga cuma pake kamera HP)
9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya
Contoh :
“Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya...bla...bla…bla"
10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment, ga' jelas nonton di Bioskop apa cuma patungan beli DVD bajakan 6 rb perak ditonton ber 10......
Contoh :
“ICE AGE 3...Recomended! !”
“Transformers 2 mantab euy...”
11. Manusia pedagang
Contoh:
“jual sepatu anti selip...bla...bla...bla”
“Bra Ajaib, bertambah uk. dari 34 B menjadi 34 D dalam 1 bulan pemakaian..”
12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh :
“jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla...bla...bla”
13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakatanya ga' lazim seperti bahasa alien
Contoh :
Alay 1 : “DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!”
Alay 2 : “km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa?”
Alay 3 : “Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!” (Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)
14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca...kalo ngga'? kelamaan nunggu) padahal khan bisa langsung aja sms yeeecchhh......
Contoh :
“For you my M***, I can’ t live without you..you are my bla bla bla...”
”Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo...” (padahal cewe tersebut tidak ada dalam jaringannya...mana bisa baca… :p )
15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut, biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan, tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja dan pastinya mengundang kontroversi
Contoh :
“Sudahlah..”
“Telah berakhir..” (apanya??)
”Termenung.. .” (so what gitu loh)
Jadi......Termasuk yg manakah anda...?
Anda termasuk yg mana ?!
1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status.
Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh :
“Lagi makan di restoran A..”
“Dalam perjalanan menuju Neraka..”
“Saatnya baca koran..”
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status.
Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook.
Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh :
“Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..”
“Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..”
3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan
Contoh :
” Jakarta maceeet...!! Panas pula...”
“Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan...!!”
“Males ngapa2in....cape hati gara2 si do’ i...”
4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel
Contoh :
“Otw ke Paris ..!!”
“BMW ku sayang, saatnya kamu mandi...aku mandiin ya sayang...”
“Duh, murah-murah banget belanja di Singapore, bow...”
5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas.
Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya.
Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh :
“Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan”
“Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi”
“Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu”.
6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya.
Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low dan yg lebih parah lagi statusnya cuma hasil translate dari google translate yg kosa katanya ngawurr namunn pede yg pentingg english dech...haduh !
Contoh :
“Tie and Chair..”
“I can tooth, you Pink sun..”
7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema ‘gaul’ dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan
Contoh :
” met moulnin all..."
"pagiiieh yg cewrah… xixiixi”
8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian......pengen jadi artis ga' dapet kesempatan
Contoh :
“duwh… sesi pemotretan lagi...! cape…...” (padahal cuma dipotret iseng ama temen sekamar di Kost-nya, itu juga cuma pake kamera HP)
9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya
Contoh :
“Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya...bla...bla…bla"
10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment, ga' jelas nonton di Bioskop apa cuma patungan beli DVD bajakan 6 rb perak ditonton ber 10......
Contoh :
“ICE AGE 3...Recomended! !”
“Transformers 2 mantab euy...”
11. Manusia pedagang
Contoh:
“jual sepatu anti selip...bla...bla...bla”
“Bra Ajaib, bertambah uk. dari 34 B menjadi 34 D dalam 1 bulan pemakaian..”
12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh :
“jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla...bla...bla”
13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakatanya ga' lazim seperti bahasa alien
Contoh :
Alay 1 : “DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!”
Alay 2 : “km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa?”
Alay 3 : “Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!” (Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)
14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca...kalo ngga'? kelamaan nunggu) padahal khan bisa langsung aja sms yeeecchhh......
Contoh :
“For you my M***, I can’ t live without you..you are my bla bla bla...”
”Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo...” (padahal cewe tersebut tidak ada dalam jaringannya...mana bisa baca… :p )
15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut, biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan, tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja dan pastinya mengundang kontroversi
Contoh :
“Sudahlah..”
“Telah berakhir..” (apanya??)
”Termenung.. .” (so what gitu loh)
Jadi......Termasuk yg manakah anda...?
Jika dilempar batu
Jika anda dilempar batu oleh seseorang...
Janganlah melempar batu balik kepadanya...
Balaslah dengan senyuman dan lempar kembang padanya...
Tapi pastikan POT kembang tersebut ikut terlempar...!!!
Janganlah melempar batu balik kepadanya...
Balaslah dengan senyuman dan lempar kembang padanya...
Tapi pastikan POT kembang tersebut ikut terlempar...!!!
Trick mendapatkan No Telpon Cewe'
Si Asep sedang membaca e-mailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca : merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : " Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga'? "
Cewek : " Haa...obeng...?!? Nggak... "
Cowok : " Kalo nomer HP punya kan...? "
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut...
Dan... Di suatu taman...bertemulah dia dengan seorang cewe' cantik...
Dia pun mulai......
Asep : " Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak? "
Cewek : " Punya... Mau yang plus atau minus? "
Asep : " ?!?... Ech?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak? "
Cewek : " Punya juga......nich...... "
Asep : " (Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak? " (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : " Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana? "
Asep : " (busyet...).. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer HP nggak...??? "
Cewek : " Ooo...ini......(sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace Hardware)...Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap......Ace Hardware gitu lho...!!!... "
Asep : " ....Nasiiib.... " (sambil pergi dengan tertunduk lesu...)
Cowok : " Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga'? "
Cewek : " Haa...obeng...?!? Nggak... "
Cowok : " Kalo nomer HP punya kan...? "
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut...
Dan... Di suatu taman...bertemulah dia dengan seorang cewe' cantik...
Dia pun mulai......
Asep : " Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak? "
Cewek : " Punya... Mau yang plus atau minus? "
Asep : " ?!?... Ech?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak? "
Cewek : " Punya juga......nich...... "
Asep : " (Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak? " (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : " Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana? "
Asep : " (busyet...).. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer HP nggak...??? "
Cewek : " Ooo...ini......(sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace Hardware)...Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap......Ace Hardware gitu lho...!!!... "
Asep : " ....Nasiiib.... " (sambil pergi dengan tertunduk lesu...)
LAMPU MERAH
Dari kejauhan, lampu lalu-lintas di perempatan itu masih menyala hijau. Mike segera menekan pedal gas kendaraannya. Ia tak mau terlambat. Apalagi ia tahu perempatan di situ cukup padat sehingga lampu merah biasanya menyala cukup lama. Kebetulan jalan di depannya agak lenggang. Lampu berganti kuning. Hati Mike berdebar berharap semoga ia bisa melewatinya segera. Tiga meter menjelang garis jalan, lampu merah menyala.Mike bimbang, haruskah ia berhenti atau terus saja. “Ah, aku tak punya kesempatan untuk menginjak rem mendadak,” pikirnya sambil terus melaju.
Prit!!!
Di seberang jalan seorang polisi melambaikan tangan memintanya berhenti. Mike menepikan kendaraan agak menjauh sambil mengumpat dalam hati. Dari kaca spion ia melihat siapa polisi itu. Wajahnya tak terlalu asing. Hey, itu kan Jack, teman mainnya semasa SMA dulu. Hati Mike agak lega. Ia melompat keluar sambil membuka kedua lengannya.
“Hai, Jack. Senang sekali ketemu kamu lagi!”
“Hai, Mike.” Tanpa senyum.
“Duh, sepertinya saya kena tilang nih? Saya memang agak buru-buru. Istri saya sedang menunggu di rumah.”
“Oh ya?” Tampaknya Jack agak ragu.
Nah, bagus kalau begitu. “Jack, hari ini istriku ulang tahun. Ia dan anak-anak sudah menyiapkan segala sesuatunya. Tentu aku tidak boleh terlambat, dong.”
“Saya mengerti. Tapi, sebenarnya kami sering memperhatikanmu melintasi lampu merah di persimpangan ini.”
Oh-oh, sepertinya tidak sesuai dengan harapan.
Mike harus ganti strategi. “Jadi, kamu hendak menilangku? Sungguh, tadi aku tidak melewati lampu merah. Sewaktu aku lewat lampu kuning masih menyala.” Aha, terkadang berdusta sedikit bisa memperlancar keadaan.
“Ayo dong Mike. Kami melihatnya dengan jelas. Tolong keluarkan SIMmu.”
Dengan ketus Mike menyerahkan SIM lalu masuk ke dalam kendaraan dan menutup kaca jendelanya.
Sementara Jack menulis sesuatu di buku tilangnya. Beberapa saat kemudian Jack mengetuk kaca jendela. Mike memandangi wajah Jack dengan penuh kecewa. Dibukanya kaca jendela itu sedikit. Ah, lima centi sudah cukup untuk memasukkan surat tilang. Tanpa berkata-kata Jack kembali ke posnya.
Mike mengambil surat tilang yang diselipkan Jack di sela-sela kaca jendela. Tapi, hei apa ini. Ternyata SIMnya dikembalikan bersama sebuah nota. Kenapa ia tidak menilangku. Lalu nota ini apa? Semacam guyonan atau apa? Buru-buru Mike membuka dan membaca nota yang berisi tulisan tangan Jack.
Halo Mike,
Tahukah kamu Mike, aku dulu mempunyai seorang anak perempuan. Sayang, Ia sudah meninggal tertabrak pengemudi yang ngebut menerobos lampu merah. Pengemudi itu dihukum penjara selama 3 bulan. Begitu bebas ia bisa bertemu dan memeluk ketiga anaknya lagi. Sedangkan anak kami satu-satunya sudah tiada. Kami masih terus berusaha dan berharap agar Tuhan berkenan mengkaruniai seorang anak agar dapat kami peluk. Ribuan kali kami mencoba memaafkan pengemudi itu. Betapa sulitnya. Begitu juga kali ini. Maafkan aku Mike. Doakan agar permohonan kami terkabulkan. Berhati-hatilah.
Jack.
Mike terhenyak. Ia segera keluar dari kendaraan mencari Jack. Namun, Jack sudah meninggalkan pos jaganya entah kemana. Sepanjang jalan pulang ia mengemudi perlahan dengan hati tak tentu sambil berharap kesalahannya dimaafkan.
Moral Cerita :
Hidup ini sangat berharga, jalanilah dengan penuh hati-hati. Tak selamanya pengertian kita harus sama dengan pengertian orang lain. Bisa jadi suka kita tak lebih dari duka rekan kita.
Prit!!!
Di seberang jalan seorang polisi melambaikan tangan memintanya berhenti. Mike menepikan kendaraan agak menjauh sambil mengumpat dalam hati. Dari kaca spion ia melihat siapa polisi itu. Wajahnya tak terlalu asing. Hey, itu kan Jack, teman mainnya semasa SMA dulu. Hati Mike agak lega. Ia melompat keluar sambil membuka kedua lengannya.
“Hai, Jack. Senang sekali ketemu kamu lagi!”
“Hai, Mike.” Tanpa senyum.
“Duh, sepertinya saya kena tilang nih? Saya memang agak buru-buru. Istri saya sedang menunggu di rumah.”
“Oh ya?” Tampaknya Jack agak ragu.
Nah, bagus kalau begitu. “Jack, hari ini istriku ulang tahun. Ia dan anak-anak sudah menyiapkan segala sesuatunya. Tentu aku tidak boleh terlambat, dong.”
“Saya mengerti. Tapi, sebenarnya kami sering memperhatikanmu melintasi lampu merah di persimpangan ini.”
Oh-oh, sepertinya tidak sesuai dengan harapan.
Mike harus ganti strategi. “Jadi, kamu hendak menilangku? Sungguh, tadi aku tidak melewati lampu merah. Sewaktu aku lewat lampu kuning masih menyala.” Aha, terkadang berdusta sedikit bisa memperlancar keadaan.
“Ayo dong Mike. Kami melihatnya dengan jelas. Tolong keluarkan SIMmu.”
Dengan ketus Mike menyerahkan SIM lalu masuk ke dalam kendaraan dan menutup kaca jendelanya.
Sementara Jack menulis sesuatu di buku tilangnya. Beberapa saat kemudian Jack mengetuk kaca jendela. Mike memandangi wajah Jack dengan penuh kecewa. Dibukanya kaca jendela itu sedikit. Ah, lima centi sudah cukup untuk memasukkan surat tilang. Tanpa berkata-kata Jack kembali ke posnya.
Mike mengambil surat tilang yang diselipkan Jack di sela-sela kaca jendela. Tapi, hei apa ini. Ternyata SIMnya dikembalikan bersama sebuah nota. Kenapa ia tidak menilangku. Lalu nota ini apa? Semacam guyonan atau apa? Buru-buru Mike membuka dan membaca nota yang berisi tulisan tangan Jack.
Halo Mike,
Tahukah kamu Mike, aku dulu mempunyai seorang anak perempuan. Sayang, Ia sudah meninggal tertabrak pengemudi yang ngebut menerobos lampu merah. Pengemudi itu dihukum penjara selama 3 bulan. Begitu bebas ia bisa bertemu dan memeluk ketiga anaknya lagi. Sedangkan anak kami satu-satunya sudah tiada. Kami masih terus berusaha dan berharap agar Tuhan berkenan mengkaruniai seorang anak agar dapat kami peluk. Ribuan kali kami mencoba memaafkan pengemudi itu. Betapa sulitnya. Begitu juga kali ini. Maafkan aku Mike. Doakan agar permohonan kami terkabulkan. Berhati-hatilah.
Jack.
Mike terhenyak. Ia segera keluar dari kendaraan mencari Jack. Namun, Jack sudah meninggalkan pos jaganya entah kemana. Sepanjang jalan pulang ia mengemudi perlahan dengan hati tak tentu sambil berharap kesalahannya dimaafkan.
Moral Cerita :
Hidup ini sangat berharga, jalanilah dengan penuh hati-hati. Tak selamanya pengertian kita harus sama dengan pengertian orang lain. Bisa jadi suka kita tak lebih dari duka rekan kita.
Istilah Gaul di Jejaring Sosial
Alay
Banyak versi yang menyebutkan. Mulai dari anak lebay, anak kelayapan, namun yang sering disebut adalah anak layangan. Konon, istilah ini digunakan untuk menyebut anak-anak yang sering nongol di musik tv. Berambut merah, dan berkulit gelap seperti kebanyakan main layangan gitu. Namun seiring waktu, kata alay sering dipakai untuk anak-anak yang sok eksis, narsis, norak dsb.
Bais
Bais berarti habis, cuma di bolak-balik aja susunan hurufnya. �Pulsa gw bais, ntr kabarin ya kalo sudah kumpul!�
Cukstaw
Kata ini merupakan singkatan dari cukup tahu. Oke, cukstaw! �oh, gitu ya? Fine! cukstaw!�
Eaa
Di Twitter, sering banget gw liat hastag seperti ini. Biasanya #eaaa digunakan seseorang utk nge-tweet kata-kata gombal. Kata ini diciptakan dan dipopulerkan oleh Tukul Arwana, biasanya diucapkan pas Tukul melakukan gerakan yang aneh-aneh.
Elo Gue End
Kalimat yang lagi banyak ditirukan orang ini dipopulerkan Wendy Cagur dalam tanyangan Opera Van Java. Kata-kata ini sempat jadi Trending Topic di Twitter. Kalimat ini digunakan hanya untuk bercandaan saja.
Fudul
Kurang lebih artinya sama kayak stalking atau kepo. Digunakan buat menunjuk sifat orang yang want to know something sampe ngorek-ngorek informasi dari mana saja, termasuk jejaring sosial.
Galau
Untuk yang satu ini, teman gue sampe ada yang dinobatkan sebagai raja galau. Entah kapan diresmikan kepadanya. Kata galau sebenarnya termasuk dalam Bahasa Indonesia baku yang terdaftar di kamus, artinya perasaan kacau nggak karuan, resah, bimbang. Tapi entah siapa yang memulai. Kata galau mendadak populer di jejaring sosial. Sering muncul dengan #galau dan yang berbau galau kayak #galaucity, #galaugombal, #lagugalau.
Gengges
berasal dari kata ganggu yang diubah dikit, dikasih imbuhan *-es* dibelakangnya. �Gw unfollow ah, soalnya gengges, fotonya sok imut.*
Hoax
Berarti berita palsu, diambil dari kata sama dalam bahasa Inggris yang berarti cerita bohong. Bisa juga di film Amerika berjudul The Hoax (2006) yang dianggap mengandung kebohongan. Awalnya cuma pengguna Internet di Amerika saja yang make istilah Hoax, tapi lama-lama kata ini menjadi dipake di seluruh dunia.
Jutek
Sering banget dengar ini. Kata ini sering dipake Pekerja Seks Komersil (PSK) di awal tahun 2000-an buat nyebut pria sombong dan jarang senyum. Kata ini akhirnya jadi kata umum yang dipake buat menunjuk orang yang judes, galak dan nggak ramah.
Kepo
Berasal dari kata Kaypoh. Bahasa Hokkien yang banyak dipake di Singapura dan sekitarnya. Sama seperti fudul, kepo berarti ingin tahu, mencampuri urusan orang lain, dan nggak bisa diam. Kata ini punya konotasi yang rada negatif. � Dia udah putus belom sama sih sama ceweknya?��Iiih, kep banget si loo!�
Kicep
artinya diem atau mematung biasanya karena malu atau nggak tau apa yang mesti dilakuin. �Langsung kicep gw begitu ngeliat soal ulangan Fisika��
Lebeh
perkembangan dari kata lebay yang juga merupakan bahasa populer sejak sekitar tahun 2006, yang artinya berlebihan. �Nggak ketemu cowok gw sehari rasanya nggak ketemu setahun�� Iiih, lebeh lo!�
Mager
Singkatan dari kata males gerak. �Laper tapi mager.�
Menel
Menunjukkan pada perilaku centil demi menarik perhatian orang yang disukai.
Meper
Adalah mengelapkan tangan yang kotor atay terkena sesautu secara diam2, bisa ke tembok, baju orang lain dll.
Narsis
Bukan istilah baru sih. Tapi mungkin banyak yang belum tahu, narsis juga punya legenda lho. Berasal dari cerita yunani, ada seseorang lelaki tampan bernama Narcissus yang menolak cinta seorang cewek bernama Echo. Kemudian patah hati dan mengutuk Narcissus buat jatuh cinta dengan bayangannya sendiri di kolam. Sekarang, kata narsis digunakan buat menggambarkan orang yang terlalu suka sama diri sendiri, salah satu tandanya adalah hobi banget foto sendiri.
Oretz
Artinya oke, berasal dari bahasa Inggrs, �all right� yang diplesetin penulis maupun pengucapannya.
Palbis
Singkatan dari kata-kata �PALING BISA.� Cobaan terberat itu saat ngeliat tweet kamu sama dia..��Yelah, palbis lo, hahah!�
Pecah
Istilah ini biasanya digunakan buat mengomentari hal-hal yang keren, gokil, heboh. �Rugi lo nggak dateng, pecah banget acaranya semalem!�
Peres
artinya palsu, bohong, nggak tulus.
Prikitiew
Jangan ditanya deh. Istilah ini sering kita dengar lewat lawakan si Sule. Penggunaannya hampir mirip dengan �cieee� atau �ihiiy�.
Pundung
Berasal dari bahasa Sunda, artinya tersinggung, ngambek dan kesel.
Rempong
Berarti ribet, repot atau rese. �Ngapain sih lo telepon gue tengah malah gini? Rempong deh!�
Selon
Bisa diartikan santai, slow, pelan-pelan
Sokil Gob
Merupakan plesetan dari kata �Gokil,sob!� Artinya sama aja kayak gokil, yaitu gila tapi dalama artian positif. Biasanya dipake buat menggambarkan sesuatu yang heboh, lucu atau unik. Sedangkan sob adalah kebalikan dari kata bos, yang biasa digunakan sebagai pangggilan akrab untuk seseorang.
Spupet
Plesetan dari kata sepupu.
Ucul
berasal dari kata lucu, cuma dibolak - balik.
Unyu
Kata ini berasal dari kata �Oh no�, yang sengaja diplesetin jadi Onyo biar terkesan lucu. Ada juga yang bilang kaloa unyu berarti anak anjing dari bahasa Sanskerta. Yang jelas, kata ini sering dipake untuk menunjukkan hal-hal yang lucu, imut, ngegemesin.
Yalsi
Ucapkan kata yalsi berulang-ulang, kata baru apa yang kita dengar? Yalsi merupakan plesetan dari kata sial. �Omongan nggak nyambung gara-gara BBM pending, yalsi!�
Subscribe to:
Posts (Atom)